Altri mondi

Sono passati esattamente 4 mesi. Un altro 24 sul calendario.
Impossibile non riandare col pensiero al 24 gennaio, a quelle che erano le Tue, le nostre, ultime ore.
Penso, inutilmente, a cosa avrei fatto se solo avessi immaginato che ci rimanevano esattamente 8 ore ....
Mi sarei disperata, avrei barattato la mia vita con la Tua, non avrei potuto pensare di sopravviverTi ...
ma non si muore di dolore, purtroppo.
Lo si vive quotidianamente, faticosamente, con brevi lampi di accettazione e infinite ore di ribellione.
Lo si vive intimamente, senza parole, o condividendolo solo con chi può capire.
Tutto il resto non conta, non conta più.
Un'amica mi ha detto "passerà questo dolore cupo e lancinante che ti mozza il respiro, e al suo posto arriverà una malinconia di fondo che non ti lascerà più; sarà come un diaframma che t'impedirà di soffrire così acutamente, ma anche di gioire. Nulla tornerà più al suo posto, e ti ritroverai spettatrice".
Già ora è così. Come se una parte di me, forse la più vitale, se ne fosse andata insieme a Te.
Tutto e nulla mi tocca.
Dicono che Voi trapassati soffrite della nostra sofferenza, e il nostro dolore v'impedisce di crescere nella nuova dimensione.
Potrebbe essere solo questo a scuotermi dal torpore, la sola idea di farTi soffrire mi annienta.
Proverò a pensarTi con gioia, con gratitudine, con l'amore di sempre, con la consapevolezza che Tu non sei perduto, sei solo andato altrove e da là mi guardi e mi guidi ... proverò Amoremio a illudermi di averTi ancora accanto a me, anche fisicamente.
Mi chiedi tanto, lo sai; mi chiedi uno sforzo sovrumano proprio Tu che non chiedevi mai nulla.
Ti seguo in questo disegno che non capisco, che non decifro, che resta misterioso, ma che proprio per questo dovrò accettare solo con la forza della fiducia e dell'amore per Te.